10年ぶんの失敗をふりかえる

林：まずはむかしのひどい記事を選んでみました。最初は「穴を掘る」。おれと住さんで穴を掘ってるだけの記事で。
住：そうそう「ブエノスアイレスに届け」とか言ってね。届くわけない。
林：しかもなぜかモノクロになってる。
住：インスタグラムに先駆けました。
林：このときほんとは10㎝ぐらいしか掘ってない。
住：すっごい硬いんだもん、川原。
林：しかもうんこみたいなにおいの土が出てきて、
住：もうやめちゃいましょう、って言って埋めた。なんでしょうね、穴を掘るって。
林：今は載らないですね。


林：あとこれ、「カニのはさみを使いこなす」
住：使いこなせるわけない
林：「髪は切れない、でもアップルパイはカニのはさみで切れることが判明。でもちょっとカニくさい」で終わりなんですよ。
住：これはどういうことですか

林：べつやくさんのはこれもひどいですよ。「奴らはどこに行ってしまったのか」。
住：タイトルかっこいいじゃないですか。
林：この奴らが犬のうんこのことなんですよ。川原で犬のうんこを探すという記事。
住：ちょっと説明してください。
べつやく：さいきん犬のうんこ落ちてないですよねーって会議で言ったら林さんが「いや、河原にはたくさんあります」って言ってたので探しに行った。
住：あったんですか？
べつやく：ものすごくたくさんありました

林：「漁船に乗って夜光虫を見よう」おれと住さんが夜光虫を見る観光船に乗ったけど見られなかったという話なんですよ。情報ゼロ。しかも最後、おれが酔ってぐったりして終わり。
住：林さんとなんどか船に乗りましたけど、100％酔ってます。
べつやく：しかも酔うわりに船に乗りたがる。
住：プロペラ機とかも好きじゃないですか。酔うくせに。
林：たしかにこうなってる写真多いですよね。でもこれも船長の目が光ってるのを夜光虫と書いてる。
住：光ったからね。

林：乙幡さんの「アメリカンドッグのあの部分を思いっきり味わいたい」の書き出しが「みんな犬食べてる？」なんですよ。
住：食べてないですよ
べつやく：このまえ発見して乙幡さんすごいと思った
林：全体にこの文体ですからね。冗談きついって？まあききなよ、とか
林：むかしは記事ごとに名前まで変えてた。 住さんも変えてたじゃないですか。
住：住すなおとか住正徳。（すみまさのりまる）ね。あれはいぼ痔のとき。
林：いま記事をデータベースで管理してるから名前を気軽に変えられないんですよ。
住：いぼ痔がふたつだから住正徳。。とかだめなんだ。

林：これ古賀さんの自薦ひどい記事。「いろんなもので納豆を作る」これがほぼ全部腐ってるんですよ。
べつやく：今だったら全ページに食べないでくださいって注意書きを入れるかも。
住：僕らコメントしてるんですね。「ガスが出てます」って、ダメでしょう。
べつやく：しかもアンモニア臭って書いてある。食べものとして相当ですよ。

林：安藤さんの「体臭を活用する」もひどい。自分の汗を集めてそこらに吹きかけて縄張りって言ってる。
住：めちゃめちゃじゃないですか。
林：犬にかけたりもしている。
安藤：のら犬が好きな時期で、のら犬が縄張りを作るので自分でもやってみたくなって。
林：安藤さんの「大掃除は高圧洗浄機で」。これ家を壊してるんですよね。
安藤：沖縄で店やっている時期に、店の外の壁が汚かったので洗うつもりが塗装がはげちゃって。全部はがしたら、前にあった店の看板が出てきた。大家さんにものすごく叱られました。「はがしたの？」って言われて。
べつやく：そりゃ言われる

林：「雪とひとつになりたかった男」。白いタイツで雪の上に寝てる記事。
べつやく：車じゃ気がつかないかもしれない。
安藤：轢かれますね。
住：なにやってるんだろう
べつやく：櫻田さんは雪にふりかけをかけて食べたりもしてましたね。

林：八丈島の光るキノコは2003年。
住：これ気持ち悪いんだ
林：このとき住さんにビデオカメラでナイトショットで撮ってもらってて
住：見えるんですよ。暗闇にうごめく大量の虫が。
林：なに騒いでるんだろうと思ってました。

林：現地の人に案内頼んだら、知らない家の誕生日会に連れて行かれて全然きのこが生えてるところに連れて行ってくれなかった。
住：これを光るきのこってことにして帰ろうって話しましたね。
林：このあとバーにも連れて行かれて、バーテンに好きなカクテルを作りますからどうぞって言われて言ったらパソコンで検索してた
住：素人だ。
林：あのバーテン新しいですね。
住：検索バーテン

林：このころよく取材でびちょびちょになってました。
住：左下の写真。林さん自分だけ乳首かくしたんですよ。
林：よくそんなこと憶えてますね
住：憶えてますよ。僕、乳首ですもん。
林：デイリーで乳首見えてる記事ってこれだけじゃないかな。
住：壁紙にしてください。
林：誰かNAVARとかで「乳首が見えてるデイリー記事まとめ」って作って欲しいです。

林：この年は置き引きにもあいました。
住：「強いお酒友の会」という記事で、水元公園でね。
林：それでこれが交番で届け出を書いているところ
住：林さんはこの写真撮って満足したのか寝たんですよ。交番で。
林：置き引きにあうとか最近ないですよね。
林：2004年、会社でデイリー閉鎖の話が出て、そのとき河原で「七草を求めて川を下る」って記事の撮影してたんですよ
住：草の形も分らないのに適当に雑草とってた
林：いまだったら正しい知識で、実はここにあるんですという話になるんだけど、これは適当な雑草とって、食うと死にそうだからやめようで終わってる。
住：代わりにスーパーで買ってきた七草を食べてる

林：このころ、Zくんをビニール袋に入れて持ち歩いていたんですよ
住：右下、X線で調べられてるところだ
林：だからどこでも素早くかぶって駅とかで写真撮ってた。しかもデイリーに載せてないんですよ。
住：なにやってるんですか？
林：記念写真なのかなあ？ 札幌ドームの前で撮った写真とか載せてないと思う。

林：2006年にざんはわが登場した。「田園調布に宝を探しに行く」。まるでうそだった。
住：フィクション。
大北：一生懸命なんですけどね。初回で。力の使い道を誤っただけで。
石川：それまで嘘を書いてきてて、書かないって誘われたので嘘でいいんだと思ったんですよ。
住：逆ギレか
林：多くの読者が戸惑うなか、あれはすごいと絶賛していたのが住さんだけ
住：他の人の記事を見て衝撃をを受けたのがべつやくさんとざんはわ。べつやくショックとざんはわショックと呼んでいる。
大北：このあとに企画会議に参加したら住さんがやたら優しかったのを憶えてる
住：そしたらうその名刺を渡された。ざんはわツーリストって書いた。
林：そのころ大北くん、ざんはわツーリストってうその会社の名刺配ってた。
大北：サイトの名刺ですからね。
林：そしたらニフティがざんはわツーリストで取引先登録をしようとしてたんで慌てて止めた。
住：ペンギンのもあったよね
大北：それは二作目。「皇帝ペンギンがそんなに偉いのか」
住：なんだこのヨーロッパの映画みたいな映像。
林：最後、サラリーマンにもできた！で終わってる
住：サラリーマンじゃないのに

林：2007年の年末に大北くんがビデオカメラをダム湖に沈めた。それを見に行くのが「ダム湖に沈んだビデオカメラを見に行く」。（注：リンク先の記事最後の動画は泣けます）
住：なにを撮ろうとしてたの？
大北：吊り橋から撮ったらキレイだと思ったのかな…
林：いや、記事にはへんなものを持ってピクニックに行くとかでトイレ掃除のラバーカップ持ってピクニックに行ってた 。
大北：そうだ。カメラが沈んでいくんですけど、小さい泡がぽわーって浮かんで。カメラといっても空気はいってるんだなと思いましたよ。
林：ばしゃーんって音がするわけでもなく
大北：こぽぽぽぽ…って
林：人が不幸にあった記事は味わい深いですね。
住：深みが増しますね。
林：最近は拾ったものが６万になったみたいな明るい話題ばかり。（そのへんで拾った「サボ」を専門家に鑑定してもらった）
住：すごい錬金術じゃないですか
林：住さんが詐欺にあったという記事（損した話を聞かせて）もあった
住：ありました。
林：へこんだできごとこそネタにするのがいいのかもしれない。
住：そこで不幸が昇華されるんですよね

林：「泥棒になろう」。編集部の男全員が泥棒のかっこうをして歩くやつ。これ石川くんがいわれたんだっけ？
石川：安藤さんが警備員に声かけられたんですよ
安藤：「泥棒ですか？」って
住：泥棒ですよね
林：「頭の上に矢印がある」このときも頭の上に林って矢印つけて写真撮ってたら、なんですかって聞かれたんですよ。でもどう見ても林ですよね。
住：書いてありますからね。
林：警備員もどう声をかけていいのか分らないみたいだった。
住：林…ですよね。と確認になる。
林：「世界遺産、の近くにある変わったパン」。これは住さんが胃潰瘍になったとき
住：穴が開いたときね
林：住さんが弱って板の上に寝てしまった
住：おもしろくないですよ。痛かったんだから。
林：このときのようすをビデオに撮ってカラオケにしたんですよ
住：悪意しかない。

林：宮城さんの忘れ物事件。
住：音姫の男版があってもいいんじゃないかってことで、生演奏でトイレの音をかくそうという企画ですね。（男だってトイレの音が気にかかる）
林：トロンボーンで
住：宮城さんトロンボーン吹けるから頼んだんですよ。まず30分遅刻して、すいません！って現れたら宮城さんがトロンボーンもってないんですよ。なにしに来たのか。
石川：つくまで気づかなかった？
住：寝坊かなんかでテンパっていたんじゃないですか。
林：宮城さん、このころフリーでビデオのカメラマンやってたんだけど、ビデオ持ってないから仕事ができないんですよ。
住：肝心な道具がない。
林：カメラマンじゃなくて「マン」ですよ。

住：Macの起動音をオーケストラでバーンってやったらいいんじゃないかと思って、3人で宮城さんの母校行きましたねMacの起動音を生演奏で再現する）。宮城さん吹奏楽部でしょ、だから現役の生徒でできますよって言ってできた音がひどかった。
林：それぞれのパートの楽譜まで書いて
住：できたのがボエー。船か。だって楽器が3種類しかないんですよ。集められなかったみたいで。
林：大人三人が半日時間かけて、これ。
住：記事にしちゃいましたけどね。これ音程は合ってるんですかね。
林：あってないでしょう。